Over and out.

Quando eu era mais nova, eu achava que se as pessoas que eu mais amava morressem, eu morreria junto. Eu tinha certeza disso, certeza de que não aguentaria a ausência, as saudades. Uma das pessoas que eu mais temia que se fossem era meu avô Afrânio. Os anos foram passando, ele foi envelhecendo, adoecendo, até que um dia morreu, e nem foi tão duro pra mim. Claro que sinto saudades. Claro que acho coisinhas que me fazem lembrar dele e sentir falta. Mas no fundo foi fácil. Eu tinha consciência de que isso aconteceria e o adoecimento dele foi como um alarme pra mim. Tudo que eu tinha pra dizer, eu disse. Todo o amor que eu pude dar, eu dei. Todo tempo que eu tive pra passar grudada nele, sentindo o cheirinho de talco e fazendo cafuné nos cabelos brancos dele, eu passei.

Eu procuro manter todo o meu amor em dia. Sabe, sempre que eu posso demonstrá-lo aos meus amigos, à minha família, o faço. Deixar as pessoas que eu quero bem sempre cientes de como eu me sinto em relação à elas. Só que de vez em quando não tem jeito. Tenho fases ruins, muito tristes, muito estressadas, e me isolo. Fico monossilábica e meio grossa. Fico distante.

Eu tive meus avisos. Ele me disse o suficiente pra que eu entendesse que estava sendo relapsa. Era fase, eu explicaria depois e ele entenderia. Ele me entendia.

Entendia meus mimimis, minhas frecuras, meu egocentrismo. Entendia o que me doía e tentava me dar conselhos sábios que eu fingia nem estar escutando mas refletia sobre depois. E os planos loucos? "Venha pro Reveillon, vai ter uma festa foda" e eu mudava de idéia. "Venha pro carnaval", "só se você me levar na Sapucaí", deixa pro ano que vem. Tempo é tão eterno. Eu achava que procrastinar um pouco era parte da brincadeira.

Eu precisava de tempo pra explicar que não andava bem esses dias. Eu precisava de tempo pra me jogar nos planos loucos e pra gente ultrapassar essa linha que divide o virtual do real. Termos fotos pra provar, vivências compartilhadas. Eu só precisava de tempo, e eu achava que tinha. Só que eu estava errada.

He's gone.

E eu não disse o quanto ele era importante pra mim. Eu não agradeci toda a ajuda com as minhas dúvidas e inquietações, toda a companhia. Não. Ele só sabe que eu fui uma escrota monossilábica. O tempo acabou antes que eu pudesse explicar.