Falta de foco.

Tava reparando que, talvez, de tanto desejar viver uma biografia da qual me orgulhar, minha vida acaba querendo me agradar e fechando tudo muito certinho como se eu seguisse um roteiro. Às vezes isso me incomoda horrores e me dá a impressão de que eu poderia simplesmente me despir da minha personagem como uma atriz depois do fim da peça. Quando isso acontece eu tento e obviamente dá errado.

E falando nas nuances da personagem:
Eu sempre escolho o atalho. A minha regra é a do menor esforço e maior vantagem. Muitas vezes me perguntam, me pergunto, se não valeria a pena apostar um pouco mais alto em pelo prazer de conseguir mais vantagens a troco de um esforço maior que o mínimo. Eu poderia até me tornar numa dessas viciadas em atingir metas. Fazer uma verdadeira e intensa produção de suco de esforço em doses cavalares. Tenho um amigo que é assim, um conquistador de metas. Ele traça metas, pena um monte atrás delas e depois chega pra mim com um sorriso de orelha a orelha contando da sua conquista.
- Legal hein....
- *insira aqui um discurso sobre o quanto a meta alcançada é incrível*
- Cê jura?
- *insira novamente algo empolgado e satisfeito*
- Massa... Parabéns.

Sempre acho o preço caro. Minha lente nunca foca no prazer do que foi conquistado, só nos sacrifícios do processo. Eu vivo assim. Meus processos precisam ser bons porque a alegria da vitória é efêmera demais pra mim. E dá ressaca. Com ressaca me domina a melancolia.

E falando em melancolia:
Taí uma coisa que eu conheço e entendo como ninguém. Tristezas. Dores. Sofrimento. Não que eu viva disso e só faça me lamentar das coisas. Pelo contrário, as pessoas que convivem superficialmente comigo frequentemente me perguntam se eu alguma vez fico triste. Até se eu choro já me perguntaram. O que é uma grande ironia porque as pessoas que convivem mais profundamente comigo têm como lema me mandar parar de mimimi. Minha resposta padrão para "Tudo bom?" é um sorriso enorme e "Tudo ótimo!", mas eu sei o quanto a dor dos outros dói, ou no mínimo consigo fazer uma idéia bem próxima da realidade. Eu gosto de tentar ajudar, nem que isso signifique só ouvir. Eu gosto de tentar ajudar mesmo que eu nem ajude. Eu gosto de tentar ajudar mesmo que no final eu acabe atrapalhando. Tá vendo? Não importa o resultado, o meu lance é o processo. Escutando o que se passa na cabeça dos outros eu acabo tirando umas dicas pra tentar matar meus próprios e insistentes demônios.

E falando nos meus demônios:
Nunca descobri as origens dos meus. Especialmente do meu medo. Não consigo sentir medo de nada que eu consiga imaginar. Baratas, cobras, fantasmas, altura, morte. Eu sinto medo de pessoas, mas não é o tempo todo. Só sei que surge delas aquela sensação fóbica. Queria muito saber do que eu sinto tanto medo e do que eu me protejo tanto. Talvez eu devesse simplesmente aceitar que estou em segurança e não teria que pensar muito mais em nada.

E falando em pensar:
Não, não consegui chegar a conclusão nenhuma com a minha desconectada de dois dias. Só conclui que me retirar do palco não vai resolver problema nenhum. Rapidinho acharia outro palco pra representar a mesma personagem numa nova trama muito similar e dar contínuidade à que eu vivo hoje. Não tenho uma solução a longo prazo. Mas nesse exato momento eu posso perfeitamente gastar as próximas horas tomando um banho gelado com meu sabonete novo e cheiroso, arrumar meu quarto, enfim, passar meu tempo. Ir a farmácia comprar fraldas! Fraldas!!! Taí um jeito bom de passar o tempo: comemorando uma nova vida.